养娃12年，我才知道，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期

作者：主创团·瑾山月

总听说青春期的孩子不好管，但一直没有很深的感触。

直到看了作家陈瑜《少年发声》的一期访谈，才意识到十五六岁有多可怕。

访谈中的男孩天天，读高中前，非常乖。

可一过了15岁生日，天天妈妈明显感觉天天不服管了。

成绩下滑了，无所谓；和同学打架，也不害怕；和父母顶嘴，更是家常便饭。

一家人很苦恼，就向陈瑜求助，这孩子是不是有问题了？

陈瑜摇摇头说，很正常，到了青春期，很多孩子就表现出暴戾、叛逆和对抗。

专注于青春期研究的社会学家乔希·西普，也曾指出：

“青少年处在快速变化的阶段，需要我们精准地诊断出他们的问题，才能更好地帮助他们。”

面对青春期的孩子，放手不管或是强行管教，都不是办法。

怎么帮他们度过这一特殊时期，才是父母该考虑的事。

孩子的青春期

是父母难过的坎

前几天，我在后台收到一位妈妈的投稿，说的正是女儿到青春期后她的感触。

曾经，女儿就像自己的一个朋友，母女俩关系好得和闺蜜似的。

所以她一点不怕孩子的青春期。

可真当女儿读初一后，她才意识到，自己太乐观了。

仿佛一夜之间，女儿像变了个人似的，要么对她爱搭不理，要么与她针锋相对，还经常像个火药桶，一点就炸。

经常气得她和女儿干仗，搞得一家人不得安宁。

最令她焦虑的，还是女儿因为厌学，成绩也下滑得厉害。

那段日子，她一宿一宿地失眠。

一会怕孩子考不上好高中好大学；一会又生闷气迁怒丈夫；一会又很苦恼……

说不上哪出了问题，但整个人就是因为孩子有一种活不起的绝望。

果真是，青春期的孩子最炸，青春期的父母最难。

有研究表明，12-18岁的青少年是最难沟通的，90%的父母很怕青春期的小孩。

用一句话归纳就是：

“我们知道应该站在孩子的角度去理解他，可一到事儿上就是做不到，事情还那样，我依然会愤怒、失望、失控，甚至会半夜痛哭，该怎么办呢？”

这种无力感，怕是只有经历过的人才会懂。

真是可怜天下父母心。

为人父母的艰辛，怕是在青春期最为显著。

青春期的孩子

也在渡他自己的劫

比起叛逆、不听话、惹麻烦，青春期孩子最核心的特点是——变化。

就像博主@豆豆妈分享的。

儿子从听话的暖男，变成了爱顶嘴的刺猬；

从学习标杆，变成了逃课偷懒的差生；

从活泼外向的阳光小子，变成了不爱说话的闷葫芦……

我们觉得孩子变坏了，殊不知，这些变化的背后，孩子们正在经历一场猛烈的蜕变。

青少年教育专家陈默老师指出，青春期是人的第二叛逆期（第一叛逆期在三岁左右）。

所表现出的敏感脆弱，暴躁易怒，大都因为身体和心灵上的巨变。

身体上，青春期的孩子是典型的“十分熟身体，八分熟大脑”。

人类大脑发育，是有先后顺序的。青春期阶段，负责情绪的边缘系统发育成熟，具有极高敏感性，但处理问题的思维，还很稚嫩。

换句话说，孩子的内在世界太混乱了。

心理上，青春期，孩子的自我意识瞬间苏醒，想要把控人生的欲望到达顶峰。

他们感受到了自己的力量，渴望从依赖走向独立，从服从走向对抗。

总结来说，内在冲突不断，外在行动受限，孩子也在渡他青春期的劫。

心理学之父斯坦利霍尔也说过：

“青春期是一个充满犹豫不决和矛盾情绪的过渡阶段，是风雷激荡的人生时期。”

所以，别怪孩子变了，他自己也在青春期的迷雾中，不知所措地走着。

可怕的青春期

正是亲子磨合的黄金时期

美国临床心理学家劳伦斯·科恩有个观点。

“如果你和孩子之间的关系很亲密，孩子还会在成年之后重新回到你身边，你会对他产生很大的影响。如果你总是批评他、反驳他、要求他，亲子关系就破坏了，你就很难再对他有影响了。”

青春期很可怕，tp钱包但不可否认，这一阶段同样是我们引导和关爱孩子的契机。

具体怎么做呢？

我在查阅大量资料后，总结了以下四个方面。

第一，有话好好说。

拒绝沟通，封闭自己，保持沉默，或许是我们最头疼的问题。

如何打开孩子的话匣子，就成了当务之急。

《解码青春期》一书中，有个“8句话理论”，我们不妨一试。

第一句：我爱你。让孩子知道，父母永远是他的后盾；

第二句：我为你骄傲。补足孩子的自信，让他认可自己；

第三句：对不起。父母放低姿态有错就认，给孩子作出正确示范；

第四句：我原谅你。从语言上给孩子大大的拥抱，让他确信父母是宽容的；

第五句：我在听。我们不能总是自顾自地讲道理，聆听比诉说更重要；

第六句：这是你的责任。让孩子意识到，他是自己人生的第一责任人。

第七句：你能行。给孩子加油鼓劲，推着他一步一步朝着自己的理想前进。

第八句：不行。父母不要舍弃自己的底线，以免孩子误入歧途。

一旦与孩子沟通的大门打开了，我们在教育中的无力感就会消失。

第二，有事慢慢来。

百家讲坛的赵玉平老师，分享过一个案例。

一位朋友向他哭诉：儿子总是对她发脾气，可自己明明最关心孩子。

赵玉平就问，“你都怎么关心的？”

朋友说，“我催着他写作业，关心他每天吃了啥喝了啥，留心他在学校的表现。”

赵玉平听后，失望地说：“你每天催催催，怪不得孩子烦你呢。”

青春期的孩子，最受不了的，就是被人像牛一样拿着鞭子赶。

心理学中有一个“海格立斯效应”。

通俗来讲就是“你压得越使劲，孩子反抗得越厉害”。

凡事慢慢来，让自己平静下来，也让孩子松口气。

给亲子关系一个缓冲带，我们才能被孩子接纳。

第三，有碰撞软处理。

李玫瑾教授不止一次提醒过青春期父母：

“十二岁以后，大家要学会示弱。总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。”

服软示弱，不是任由孩子使性子，而是在孩子坚持的事情上，放下父母权威。

复旦大学历史系教授钱文忠，说起儿子游戏上瘾的事。

他知道这样下去不行，但采用极端手段，无疑是将孩子推到了自己的对立面上。

思来想去，他决定“软处理”。

他先是温柔地对孩子说：

“除了虚拟世界中的游戏，生活中还有很多美好的事物等着你去探索，除了游戏。”

之后，他又想方设法找到一些设计巧妙、制作精良的历史题材类游戏，推荐给儿子。

慢慢地，儿子开始和他讨论一些游戏中的历史问题。

他就抓住机会引导儿子自己查找资料，探寻答案。

后来，他的儿子去日本留学时，学的就是历史专业，成绩非常好。

孩子的事，父母们忍不住着急。

但事缓则圆，凡事还得慢慢来。

第四，有困难一起扛。

青春期的孩子，会遇上很多他自己解决不了的麻烦。

当孩子陷入困境，最是需要父母的一臂之力。

比如，学习上遇到瓶颈，我们可以上网查，咨询老师，报辅导班来解决；

比如，生活上遇到麻烦，我们可以分享自己的人生经验，带孩子走出来；

再比如，社交上打不开局面，我们可以帮孩子梳理人际关系，找出症结再逐一击破。

《正面管教》中说：

“赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。”

坚定地站在孩子身后，他就会有冲破一切阻碍的底气。

哈佛大学有个“儿童发展中心”，常年研究青春期。

最后，研究者们发现：“结局好的”孩子有个共同点：

那就是极大地得到父母的支持，与父母建立起稳定、坦诚又亲密的关系。

这种和谐的亲子关系会帮助孩子培养一些关键的能力——计划能力、监督能力、调控能力、情绪调整能力等等。

也就是说，每个孩子距离成功只差一个关心他们的成人。

我从来没有质疑过，父母对孩子的爱。

关键是，如何把这份无条件的爱，稳妥地交到孩子手中。

好好说话，不急不躁，多鼓励多帮助，少指责少管教。

青春期终会结束，但我们和孩子的路，还很远很远。

与家长朋友们共勉。